歷經一番精密的改造，他們成功的將一個來自那個島上默默無名的商人，變成了一具非常有效率的肉便器，關鍵的過程是將其消化及排泄系統整個反轉，由原本的吃東西然後大便的程序，轉換為先吃大便然後再從肛門裡排出可以吃的大便這個步驟。
這些官員們果然是一群偉大的先驅，原本要改造完成一具出色的肉便器並不如想像中的容易，例如有一位知名的功夫明星，在經過改造後，雖然同樣吃的也是大便，但排洩出來的產物卻不如預期，除了七孔之外，其餘由肛門、懶叫及肚臍內源源不絕噴出的都是精液，只要有與這位明星接觸過的女性，無不有懷上其「龍種」的危險。
另外，還有更為失敗的肉便器案例，一位在島上混不下去而如逃難似的跑過來自願接受改造手術的歌手，在手術完成後初期還能乖乖的吃屎，但是後來卻願來越不受控制，形成了肉便器暴走的情況，明明吃的是五斤屎，但卻老是對外宣稱他總共吃了十斤之多，這對於官員們來說是絕對無法接受的結果，後來便將這具失敗的肉便器放逐，如今也隱約還可在民間瞧見他的身影，不勝唏噓的他，還真是覺得昨日像那東流水呀～
在生產肉便器的道路上，這些官員也著實經歷了不少失敗的過程，至於這群官員們為何對於肉便器這麼劃時代的人體改造這麼的執著咧？相信這還是要由這個組織的典故來說起，這組織...姑且稱之為「八九六四」吧！可能是因為這串數字吉祥還怎樣的，他們鍾情於將全國上下有關於這組數字的標語佔為己有，不許一般民眾使用，而製造肉便器的初衷呢，則是為了實現這個...呃...征服全世界。
「八九六四」這個組織裏的成員，多半是一些整天吃飽沒事幹，只會不斷大便的老人，而他們因為天天都會拉上十至十五次不等的屎量堆積的速度實在太過於驚人，所以便集結了全國各地最為菁英的科學家、醫師還有掃廁所的大嬸，希望能夠集思廣益，研發出可以有效利用他們天天拉的屎的最佳解決方案。
後來，在不斷反覆測試的過程當中，「八九六四」發現，這些初期的肉便器實驗品們在吃掉他們所拉的屎之後，身體常常會因為反饋的緣故而產生大爆炸，將屎與血肉噴得到處都是，很不方便，如果可以有效的將吞下去的屎，進行生物科學重新再製造的流程，經由預先構想的管道讓他們進行宣洩的話，喔抱歉，是「它們」才對，則不會產生爆炸。
歷經了無數次的失敗，例如有個從剛回收的離島跑來輸誠的導演就是一例，它只會不斷的吃屎，而都不會排泄，從此之後越吃越肥，屎就這麼佔據了它的全身，堪稱「人肉屎化石」了，不過由於外界並無法窺見肉便器的全貌之緣故，所以也通常都當這些他們看來還具有人的形體的器具頭腦阿達去了而已，想說肥螳螂怎麼變成這個樣子？
至於要如何使用肉便器來征服世界咧？原本不就只是把它們拿來當作環保的一環而已嗎？其實這也是在這個劃時代的實驗當中意外的產物。
肉便器本身因為在改造過程當中已經將腦袋當中具有正常思想的部分摘除了，這些肉便器們也就只能稱為行屍走肉了，那麼，為何在我們一般民眾眼中，這些肉便器看起來還是會思考，還是會說話，還是會行動咧？原因就在於，它們所吞下的那些屎，正是整個環節當中最關鍵的部分。
肉便器所服務的對象，也就只有「八九六四」這些人，或者經由他們同意而獲准也可以使用這些肉便器的寵臣而已，這些使用者的共同之處，就是都有著一顆邪惡的心，而長期吞下這些具有邪惡思想的人的屎的肉便器呢，便不斷地持續在吸收這些一肚子壞水的人的一肚子壞屎，久而久之，肉便器的體內也就充滿了一肚子壞水的人的一肚子壞屎了，既然已遭到同化，肉便器們的行為模式，便會逐漸複製「八九六四」這群壞蛋們的思想，這種行為也經由科學家們定義，稱為「屎拷貝」。
「屎拷貝」對於「八九六四」來說，是一個不可多得的副產品，他們可以經由只是拉屎給人吃的這樣一個過程，輕鬆的將他們的意志傳達給任何他們想要製造成肉便器的人身上，再經由這些看起來人模人樣的肉便器，逐步的將他們的邪惡企圖實現，達到一統世界的目的。
讓我們回頭來看看這具空前絕後的完成品，它能夠在吞下「八九六四」成員們的屎之後的一小時內，有效地從肛門當中源源不絕的噴出一堆類似小饅頭的東西來，其實也是要取決於「八九六四」所賜與的屎當中的成分比例，吃過龍蝦之後拉的屎，餵給這具肉便器吃完之後，則可以連續製造六至十天的仙貝。
「八九六四」腦筋動得快，趕緊又招集了全國在食品業界深具影響力的商人，接著綁架他們，通通抓去進行最精密的肉便器改造手術，待測試功能正常後，肉便器們也早已吞下不計其數的惡德屎尿，一出場便是即戰力，讓他們迅速地回到工廠裡進行大量生產的作業，而每天也都由國營的快遞及水肥業者連袂投遞相當巨量的八九六四生產的屎給這些肉便器們食用，營造出一條全國性的生產網路，國家領導人見此成果亦表示深感欣慰，他終於得以一見這些尸位素餐的傢伙也能輸出生產力的一天，這國家又離回歸馬克思思想的正軌更近了一步。
回到肉便器本身，由惡德屎尿製作而成的食品，源源不絕的往國家四處流竄，並經由某些不尋常的管道銷往了鬼島，鬼島人民當時還渾然未覺，中元普渡、登山郊遊、聚餐派對，依然故我的持續買著這些早已包藏禍心的食品，配合在更早前被買下的媒體鋪天蓋地宣傳，鬼島人民不間斷的一直吃下由「八九六四」精心泡製的屎仙貝、屎饅頭、屎餅乾、屎片等等的。
最終結局，就是八年前那場完全不費一兵一卒的佔領行動，由總統親自揮著白色小旗子卑微的敞開總統府大門，迎接前來接收一切的軍事領袖，當時那幾座肉便器也還跟著走在佔領單位的隊伍後頭呢，溪北人民的思考邏輯早已遭到侵犯，認為國家被接收是理所當然的結果，而溪南人民則因在早期推行有線頻道自選付費制時，皆不約而同地將由肉便器所經營的頻道通通給退訂了的緣故，沒有遭到思想控制這一招的影響，雖然或多或少早已吃下了數量可觀的肉便器食品，但是如果沒能配合一邊吃一邊看電視的過程，這些人民還是可以保有自我意識的。
序曲完結，蜜月期結束，宮廷鬥爭旋即上演，當總統察覺情況不妙時，大勢也早已如大江東去不復返，身邊親信也早已一個一個被收買，餘下的，就只有養的幾條狗，跟可能是祖墳蓋得好討來的老婆，交通工具也早已都被箝制住，動彈不得，誰知道，敵方情資發生了某些遺漏，讓這位挫賽的總統還能保有一線生機，就資料顯示，這個白癡是不會騎摩托車這種低階交通工具的，但是誰知道，這傢伙因為當初在競選首都市長時為了表現自身親民的一面，偷偷在木柵動物園的提外停車場進行了學騎摩托車的特訓，也就是因為那次的好狗運，讓這傢伙在總統府的停車場裡找到了幾台還能騎的迪爵 125，開玩笑，有交通工具了當然就拼了命地逃啦！目標就是要逃出目前敵軍已經掌控的勢力範圍，也就是溪南啦！立馬老婆載了油門狂催，幾台機車組的車隊就這樣一路騎到了....汐止.....嗯，沒錯，這群白癡這輩子還沒有騎過幾次機車，所以方向騎反了，不過好像也是敵軍睜一隻眼閉一隻眼的關係，他們再度往反方向衝刺的時候，竟然一點阻礙也沒有遇到，聽說當時收視率還創下二十八的佳績呢！
沒有錯，這一切都是安排好的真人實境秀，從佔領的那天便開始了。要不然，哪那麼好的機會，讓你在總統府的停車場裡面找到剛好足夠讓你跟你的狗的人數一起騎出門的摩托車咧？還都加滿了油，安全帽還提供了你們各自喜歡的顏色讓你們選？連帶子都依照臉型大小為你們調好了長度，而如影隨形拍攝著你們一舉一動的空拍機，用的還是你們上個月還在自豪著的高科技產品呢！這場精彩的總統逃亡秀還特地開放讓忠心耿耿的肉便器自身的企業冠名贊助，全球幾乎同時有幾十億人一起看著那微弱的摩托車燈光在夜晚的國道一號上不斷慢慢往前進的畫面，當晚肉便器爽翻了，逃亡總統的摩托車車隊也爽翻了，他們渾然不覺的沾沾自喜說敵人很白癡，連他們都把摩托車給騎上高速公路了還沒追上來，中間還在中壢服務區停下來上了個廁所，連空拍機跟進去在小便斗旁邊盤旋了還以為那是廁所裡的自動烘手機，每個人發了一顆沒人顧的商店裡頭幹來的肉包，吃完繼續上路，一騎就這樣順利地越過了那條溪，到了溪南去了。
第二章 鬼島人鴉俘 完，待續
